Capítulo 4: Un posible desahucio

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CAPÍTULO 4: UN POSIBLE DESAHUCIO


SAN DIEGO, CALIFORNIA


INT. / APARTAMENTO, SALÓN / DÍA

Gaby y Nuria están sentadas en el sofá viendo su novela favorita, “Hija del Dolor”, las dos chicas conversan.



Nuria: Esa Fedora es una bruja, me cae peor que un grano en el culo, mijita… (Risas)

Gaby: Pues como Marisela no se ponga las pilas le va a quitar a Luis Eduardo… Si yo fuera ella te juro que la agarraba por las greñas y la arrastraba sin parar hasta llegar a Boston… (Risas)

Nuria: ¡Calla, que ahora empieza “La Misionera”!  (Mirando la tele como boba, escuchamos risas)

En ese momento aparece Raquel, muy contenta e ilusionada por la puerta principal de la casa.



Raquel: ¡Chicas, chicas, no se lo van a creer!!

Nuria: Ahora no, plasta, que estamos viendo la novela… (Mordiéndose las uñas)

Gaby: ¿Qué pasó Raquel? ¿Por fin te aumentaste las lolas? (Risas)

Raquel: ¡Soy finalista en el concurso nacional de sevillaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaasss!!! ¡Toma yaaaa!!! (Sonríe, saltando como una niña, escuchamos risas)

Gaby: ¿En serio? (Sonríe, se levanta del sofá)

Raquel: No me lo puedo creer ni yo misma. Me acaban de llamar al celular… Estoy en una nube todavía…

Nuria: ¡Tchissttt cierren el pico cacho cotorras, que no me entero de la novela, coño! (Risas, sigue mirando la tele)

Gaby: Déjala, no la hagas caso… Cuando pone Telemundo se teletransporta… (Risas)

Raquel: Sólo que tengo un pequeño problema…

Gaby: ¿Cuál?

Raquel: La final del concurso nacional es el domingo en Los Ángeles y necesito alguien que me acompañe, porque yo no sé manejar.

Desde el sofá, Nuria, comiendo patatas fritas y viendo la tele, habla con la boca llena…

Nuria: “Pof conmifo no cuented” (Risas)

Gaby: Ay, Raquel, yo tampoco puedo ir a Los Ángeles… alguien se tiene que quedar a cargo del bar… Y no me fío de dejar a Pablo solo según es, capaz y lo incendia. (Risas)

Raquel: ¿Qué tal Carlos? Él siempre es tan servicial y atento…

Nuria (Con la boca llena): “Efta gabando una pedícuda, no tiene tiedpo.” (Risas a carcajadas)

Gaby: Me da que te va tocar ir con… 

Raquel: No… (Con mala cara)

Gaby: Sí…

Raquel: Nooooooooo….

En ese momento aparece Daniel por la puerta de la cocina que da al salón, con unas bermudas de colores y una toalla al hombro, escuchamos risas.



Daniel: ¿Qué hay chicas? ¿Todo bien? Yo me las piro, me voy a la playa… (Andando en chancletas por el salón, escuchamos risas)

Gaby: Este… Dani, mi amor… (Conteniendo la risa) ¿Podrías hacerle un favor a Raquel?

Raquel: Gaby… (Con mal tono)

Daniel: ¿Un favor? Yo los que tú quieras, guapetona, sólo déjame que consulte con mi agenda y…

Raquel: ¡Danieeeel!!! (Furiosa, escuchamos risas)

Daniel: ¿Pero qué paaaaaaaaasa?? (Risas)

Gaby: Raquel necesita alguien que la acompañe a Los Ángeles el fin de semana, va a participar en la final nacional de sevillanas.

Daniel: Ahmmmmm… (Risas)

Raquel: Y sólo tú estás disponible para el finde… ¿Capisci?

Daniel: ¿Capi what?

Nuria: Que si capiscas, nene…  Que si capiscas… (Risas)

Daniel: ¿Y eso que es lo que es?

Nuria: Que si sabes bailar tú también sevillanas, menso… (Risas)

Raquel: Me rindo… (Resignada)

Daniel: Está bien, está bien, iré contigo a capiscar sevillanas… (Risas)

Nuria: ¡Capiscar, capiscar, capiscar, capiscar sevillaaanas, todo el mundo a piscar, a piscar, a piscar… a piscaaaaaaarr! (Risas)

Raquel: ¡Cállate mensa! ¡A ti si te voy yo a capiscar pero la boca buzón que tienes! ¡Y ya deja de tragar que te vas a poner como la moñoño! ¡Foca! (Risas)

Gaby: ¿Quién diablos es la moñoño?

Daniel: La que no se limpia el co… (Risas)

Raquel: ¡Daniel! (Enojada)


INT.  / APARTAMENTO, COCINA / DÍA

Carlos y Pablo conversan, el rubio pica cebolla con un cuchillo sobre una tabla de madera en la encimera, mientras Carlos pone la mesa para todos… Pablo llora como una magdalena…



Pablo: La próxima vez me pongo unas gafas naúticas… (Risas) Condenada cebolla de las narices… no había llorado tanto desde la muerte de Bambi. (Risas a carcajadas)

Carlos: Vamos, no te quejes, hombre, que ya te queda poco que picar… 

En esto que Daniel entra en la cocina…

Daniel: Epa, chamo, ¿Y esa lloradera? Ya va, ya va… Se te ha muerto el periquito verde… (Risas)

Carlos: No, yo creo que se le ha muerto la jaula entera… (Risas)

Pablo: Muy graciosos, muy graciosos…. Ja-ja-ja… (Con sarcasmo)

Entra Nuria en la cocina…



Nuria: ¡Pablo! ¿Y esos lagrimones, chico? ¿Por qué lloras? ¿Quien se ha muerto, mijo?

Pablo: ¡Nadieee! (Pausa) Todavía… (Mirándola con cara de asesino y el cuchillo en mano, risas)

Daniel: Bueno pues yo voy a hacer la maleta que me voy pa L.A. con la Raquel mañana.

Carlos: ¿Van en tu coche?

Daniel: Sí, porque la muy tacaña no quiso pagar avión… (Risas) Disque porque la dan miedo las alturas… Pues bien que se sube a la azotea a tender… (Risas)

Pablo: Mujeres… Dani, mujeres… ¿Quién las entiende? Si es que son todas iguales…

Nuria: Tú calla no siendo que te castre para que te conviertas en una de nosotras… (Risas)

Carlos: ¿Dónde está Gaby? Ya debería haber llegado, pronto vamos a comer.

Nuria: Se fue con Raquel a ver  trajes de novia… 

Carlos: ¿Quéeee? ¿Ya tan pronto andan con eso? (Extrañado)

Pablo: ¿Pues para cuando es el bodorrio, chica?

Nuria: Conociendo a Fernando, para el siglo que viene… (Risas)

Carlos: No puedo creer que Gaby se vaya a casar con ese patán, si parece un gorila.

Pablo: Precisamente esta mañana han dicho en la NBC que hace poco se escapó uno del zoo de San Diego… (Risas)

Carlos: Tal vez sea él… oye… (Risas)


INT. / TIENDA DE VESTIDOS DE NOVIA / DÍA

Gabriela se prueba varios vestidos de novia blancos, la joven entra y sale del probador, pero ninguno le termina de convencer a su amiga. Raquel le da sus puntos de vista… Vemos a Gaby salir con uno puesto…



Gaby: ¿Qué tal este, amiga? ¿Cómo me veo?

Raquel: Fatal, pareces la carpa del circo del Sol… (Risas)

Gaby: Si… ¿Verdad? Probaré otro a ver… 

La joven entra al probador y en minutos sale con otro traje de novia puesto.

Gaby: ¿Y este?

Raquel: ¿Quieres casarte con Fernando o ser el árbol de navidad del salón de mi abuela? (Risas)

Gaby: ¡Aagggg!! (Entra otra vez al probador, se pone otro vestido, en minutos sale)

Raquel: Peor, todavía… este claramente es un no definitivo… (Risas)

Gaby: ¡Ay ya, Raquel, que me vas a volver loca! Me he probado veinte vestidos y ninguno te gusta. Al final voy a tener que ir al altar con un saco de harina. (Risas)

Raquel: Pues chica, pensándolo bien… Seguro que te hace mejor figura… (Risas) 

Gaby: Mira, déjame sola, vete para casa que ya decido yo con cuál de todos me quedo… Anda.

Raquel: ¡Está bien, está bien! Qué grosera y malagradecida que eres, hija…. La próxima vez que necesites consejo se lo vas a pedir a…

Gaby: A tu abuela la del pueblo… (Risas) Tira palante… ¡Largo! (Con mal tono)

Raquel: Que sepas que te voy a borrar del Facebook…. (Risas, la rubia se marcha de la tienda enojada)


INT. / APARTAMENTO, COCINA / NOCHE

Pablo y Nuria charlan. El chico lee la prensa sentado a la mesa. Nuria trata de desatascar el atasque del fregadero usando un desatascador. (Esta frase parece un trabalenguas)



Nuria: ¡Pero cuanta mierda hay aquí!!! (Risas)

Pablo: Eso es Carlos que tira los huesos de las aceitunas por la pila… (Risas)

Nuria: Me va oír ese marrano, pos vaya que me va a oír… (Sigue dándole al desatascador)

Pablo: ¿Puedes dejar ya eso? No puedo concentrarme en hacer la quiniela… (Risas)

Nuria: Ya casi acabo…

Pablo: Cuéntame, cómo te fue en tu cita con el tal Daniel, el nieto de la vieja del asilo.

Nuria: Horrenda… (Dejando el desatascador, se acerca a Pablo)

Pablo: ¿Tan mal te fue o qué?

Nuria: Mucho peor… se pasó toda la noche hablándome de su madre… (Risas)

Pablo: Jajajajaja.

Nuria: Mi mamá esto, mi mamá lo otro, porque mi mamá cocina así las papas, es que mi mamá no le gusta que tenga novia….

Pablo: Oye, a lo mejor prefiere que tenga novio… (Risas)

Nuria: ¡Ay, me sacó de quicio!!! Maldita sea la hora en que me dio por salir con él. 

Pablo: Y el tonto de Dani pensando que estabas enamorada de él, cuando el que te gustaba era el Mister Complejo de Edipo ese…. (Risas)

Nuria: Ya calla, que ese me tiene contenta también… Menos mal que se ha largado a Los Ángeles con tu hermana a lo de las sevillanas.

Pablo: Dios quiera que Raquel gane ese concurso, si no, cualquiera la aguanta… La verdad que está obsesionada… Ayer le encontré varias fotos de María del Monte en el baño y creéme, fue muy desagradable.

Nuria: Seguro estás exagerando, hombre. No será para tanto.

Pablo: No había papel, y me tuve que limpiar el trasero con la cara de una folclórica… (Risas)


LOS ÁNGELES, CALIFORNIA


INT. / HOTEL VENICE / NOCHE

Daniel y Raquel llegan al hotel y acuden a recepción. Una señora mayor les atiende.



Raquel: Buenas noches, mire teníamos dos habitaciones reservadas a nombre de Raquel Cerezo y Daniel Robledo. 

Señora: Un momento, por favor… (Mirando en su pc)

Daniel: Wow, tremendo hotelazo, chama… ¿Y esto te lo paga la organización? Si que tienen billete… sí…

Raquel: Tchisttt, compórtate que este es un sitio muy fisno, serio y elegante. ¿Qué no ves?

En esto que pasan dos mulatas por el hall del hotel y Daniel vuelve la vista como si se le salieran los ojos de las cuencas.

Daniel: ¡Epa, mozas! ¡Luego estoy con ustedes, mamitas! ¡Nos vemos! (Risas)

Raquel: ¡Danieeel!!!

Señora: Lo siento señorita, pero no nos queda más que una habitación. 

Raquel: ¿Whattt? ¿Pero qué dice vieja senil? (Risas)

Daniel: ¿Ein, cómo así, pero si reservamos dos, no?

Señora: Lo siento, pero debe haber habido un error, sólo disponemos de una habitación libre para esta noche en todo el hotel. 

Raquel: Lo que faltaba…

Daniel: Bueno, da igual, señito… (Mirando a la recepcionista) Nosotros nos apañamos… (Le quita la llave de la mano, escuchamos risas)

Señora: ¡Pero oiga! 

Raquel: Daniel, por favor… es mejor que miremos en otro hotel… tal vez…

Daniel: ¿A estas horas? Anda ya… yo no me pateo más esta cochina ciudad. Además en diez minutos empieza “Hija del Dolor” en la tele.

Raquel: Pensé que tu serie favorita eran Los Fraguel. (Risas)

Daniel: Lo era, hasta que hace una semana descubrí que eran marionetas… (Risas)

La pobre Raquel mira al techo como resignada…


SAN DIEGO, CALIFORNIA
INT. / APARTAMENTO, DORMITORIO / NOCHE

Gaby duerme en su cama, en la otra está Nuria. La pelirroja intenta despertarla.



Nuria: ¡Tchistt!! ¡Tchistttt!! ¡Gaby, Gaby! 

Pero la morena no despierta, no se entera…

Nuria: ¡Gabyyyy!!! (Le lanza una almohada a la cabeza, escuchamos risas)

Gaby: ¿Qué pasa, pero que pasaaaaaaaaa??? (Asustada)

Nuria: ¿Estás dormida? (Risas)

Gaby: Lo estaba… (Con mal tono, risas a carcajadas)

Nuria: Ay amiga, es que no puedo pegar ojo… he tenido una pesadilla.

Gaby: ¿Y se puede saber que clase de sueño horrible fue que tuviste, reina?

Nuria: Soñé que una enjambre de abejas asesinas me perseguían por la selva congoleña y yo iba desnuda…

Gaby: Por favor… (Con mala cara)

Nuria: Pero de repente me encontré con Tarzán y me agarré a él para que me salvara. (Risas)

Gaby: Ah, pues qué bien… Ahora quiero dormir… si me disculpas.

Nuria: Pero por error le agarré el plátano… (Risas)

Gaby: ¡Nuriaaaaaaa!!! (Risas)

Nuria: Chica es que estaba comiéndose uno sentado en una rama… (Risas a carcajadas)


LOS ÁNGELES, CALIFORNIA
INT. / HOTEL VENICE, HABITACIÓN / NOCHE

Daniel y Raquel planean como van a dormir…



Raquel: Bueno pues quedamos así, yo me acuesto en la cama y tú en la bañera. (Risas)

Daniel: ¿Quéee? De eso nada, monada… Yo en la cama, tú en la bañera. (Risas)

Raquel: Ni hablar…

Daniel: Ok, entonces yo dormiré en la cama y tú en el balcón… (Risas a carcajadas)

Raquel: ¡Daniel! ¡Ya vale, estoy muy cansada y quiero dormir! Mañana la final empieza a las 8.

Daniel: No pongas el despertador, yo me levanto como las gallinas…

Raquel: Sí claro, por eso los domingos no apareces hasta las 5 de la tarde... (Risas)

Daniel: Mira tengo una idea… Pongamos esta almohada en medio de la cama, el lado derecho para ti, el izquierdo para mí. Nuestros cuerpos no se tocarán.

Raquel: Más te vale… porque si me rozas aunque sea con una pestaña…

Daniel: Exagerada…  Anda ve a ducharte y cámbiate, mientras yo me cambio aquí.

Raquel: No se te ocurra espiarme mientras me baño, que te conozco.

Daniel: ¿Yo? ¿Por quién me tomas, ah? 

Raquel: Por lo que eres, un pervertido… (Risas)

Daniel: Que rancia eres… ¿Qué tienes tú que no haya visto antes? ¿Dos tetas? Mira tú que cosa… (Risas) Si te las viera no pasaría nada…

La joven le mira como si fuera la niña de El Exorcista.

Raquel: Claro que no, porque serían las últimas que verías en tu vida… ¡Después te sacaría los ojosssssssss!!! (Risas)

Y Daniel pone cara de susto, como muerto de miedo. La rubia entra al cuarto de baño.


SAN DIEGO, CALIFORNIA
INT. / APARTAMENTO, COCINA / NOCHE

Carlos está en la cocina tomándose un vaso de leche, en esto es interrumpido por Pablo.



Pablo: Hola Carlos… ¿Qué haces levantado a estas horas? ¿Insomnio eh, brother?

Carlos: Sí… no puedo dormir, llevo toda la noche sin pegar ojo.

Pablo: Eso es que extrañas a Dani roncando en la otra cama… (Risas)

Carlos: No, bobo… (Conteniendo la risa). No es eso.

Pablo: ¿Es por lo de la boda de Gaby, verdad?

Carlos: Sí, y no sé que voy a hacer… ¿Y si le llevo una serenata con mariachis y todo al bar? (Risas)

Pablo: Muy trillado…

Carlos: ¿Un osito de peluche? (Risas)

Pablo: Bah, demasiado infantil y cursi…

Pablo: ¿Un tanguita rojo? (Risas)

Pablo: ¿Epaaaaa ande vas??? Muy porno… (Risas a carcajadas) Mira Carlitos, déjate de gaitas y ve al grano. 

Carlos: Hace años que superé mi problema con el acné… (Risas) No me cambies de tema…. estoy hablando de la boda de Gaby. (Risas) 

Pablo: Hijo mío… (Imitando voz de cura) Si sientes que esta boda no se debe celebrar, habla ahora o calla para siempre… (Risas)


AL DÍA SIGUIENTE
LOS ÁNGELES, CALIFORNIA
INT. / HOTEL VENICE, HABITACIÓN / DÍA

Raquel se despierta somnolienta entre las sábanas en su lado de la cama, separada de Daniel por una gran almohada. El chico ronca a pierna suelta, Raquel tiene un brazo estirado dándole con la mano en la frente a Daniel. Escuchamos risas. En ese momento suena el despertador. Daniel se despierta asustado.



Daniel: ¿Qué alguien mate a esa chicharra, joder!!! (Risas) ¡Quita la mano de encima! (Se la quita)

Raquel: ¿Qué hora es? 

Daniel: La misma de ayer a estas horas…. (Risas)

Raquel: Deja de decir estupideces, idiota… Son las… (Mirando el despertador) ¡Las ochoooooooooo!!! ¡AAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!! (Se levanta de la cama disparada)

Daniel: ¿Pero donde vas con tanta prisa? 

Raquel: ¿Qué no ves? Son las ocho!!! La hora en que empieza la final del concurso de sevillanas, imbécil.

Daniel: ¿Pues no que dijiste mil veces que pusiera el despertador a las ocho?

Raquel: No idiota… ¡Noooooooooo!!! (Risas, se mete a toda prisa en el cuarto de baño)

Daniel: Raquel….

Raquel, desde el baño, responde.

Raquel: ¿Qué quieeeeresss?

Daniel: Se me olvidó decirte que… anoche vi una…

Justo en ese instante se escucha un chillido alucinante típico de película de terror, es Raquel, el grito hace que Daniel se tape los oídos. El alarido alerta a todo el hotel. Escuchamos risas a carcajadas.

Daniel: Cucaracha en la bañera… (Risas)


SAN DIEGO, CALIFORNIA
INT. / BAR PACIFIC BEACH / DÍA

Gaby y Nuria conversan, la morena al otro lado de la barra del bar le sirve un café.



Nuria: Ponme otro azucarillo, mi  guapis…

Gaby: Toma… 

Nuria: Otro…

Gaby: Toma… (Con mal tono)

Nuria: Otro más, porfis… 

Gaby: Tomaaaaa…. (Enojada)

Nuria: Demasiada azúcar… Mejor tomaré un té con sacarina… (Risas)

Gaby: Ay Nuria… tengo que contarte una cosa… es importante. 

Nuria: Desembucha vaca morucha… (Risas)

Gaby: Estoy embarazada…

Nuria: ¿!EMBARAZADAAAAA!!!!??? (A voces, toda la gente del bar las mira, escuchamos risas)

Gaby: Dilo más alto que creo que en Mozambique no se han enterado… (Risas)


INT. / APARTAMENTO, SALÓN / DÍA

Tocan al timbre, Pablo abre la puerta y se encuentra con una exuberante y explosiva rubia siliconada… Ella es Verónica…



Verónica: Buenos días… (Sonríe seductora)

Pablo: ¡Ay va, si es Lady Gaga!! (Risas)

Verónica: No señorito… no soy Lady Gaga, me llamo Verónica Arismendi y soy la dueña de este apartamento. ¿Qué tal?? (Sonríe con vanidad y se atusa el cabello rubio)

Pablo: ¿La dueña? ¿La dueña de este cuchitril?? (Risas)

Verónica: La misma, guapo… Imagino tú eres uno de los 6 inquilinos que habitan aquí.

Pablo: No señorita, aquí no cohabitamos, somos gente decente y formal… (Risas a carcajadas)

Verónica: Cállate y déjame hablar… (Con mal tono)

Pablo: Ajá… me llamo Pablo, pero todos me dicen “Pooollll”… (Miente, hablando coqueto, escuchamos risas)

Verónica: Pues te traigo una orden de desahucio… ¡Pooooooll!!! (Risas a carcajadas, le da un papel)

Pablo: ¿What? ¿Pero que dice la macizorra? ¡Digo doña Verónica! (Risas)

Verónica: Deben 3 meses de alquiler de este departamento, si no pagan en menos de una semana les juro que llamaré a la policía. Tienen 7 días para desalojar la casa. ¿Entendiste? Siete días.

Pablo: Ok, entendido, siete días, siete noches… como el talk show ese de Oprah Winfrey… (Risas)

Véronica: Ahora si me disculpas tengo mucho que hacer… (Se va bamboleando las caderas)

Pablo: ¡La madre como está la casera! ¡Tremendo cu…! (Risas)

En esto que aparece Carlos a su espalda…



Carlos: ¿Quién tiene tremendo cu…? (Risas)

Pablo: ¡La macizorra de la rubia que se acaba de largar! ¡La dueña de esta choza! (Risas)

Carlos: La dueña de toda la vida ha sido una señora mayor, Pablo… ¿Seguro no necesitas gafas? (Risas)

Pablo: ¡Que nooo, que te digo que era una joven, un monumento… una rubia explosiva, se parece a Shyla Stylez! (Risas)

Carlos: ¿Y esa quien es?

Pablo: Una que hace películas porno… (Risas a carcajadas)

Carlos: Bueno y se puede saber… ¿Qué es lo que quería tu “pornstar”? (Risas)

Pablo: Disque nos van a desahuciar por no pagar el alquiler.

Carlos: ¿Quéeee? (Alucinado, le quita el papel de las manos)

CONTINUARÁ